人というのは、おもしろい話をしてくれる人より、おもしろがって聞いてくれる人を好むものです。自分の話を聞いてくれて、笑ってくれて、喜んでくれて、もっと聞きたいと言ってくれる、そんな人とは「また話したい」と思うものです。

おもしろい話はできなくてもいい、気の利いたことなど言えなくてもいい、聞いてあげることこそが、仲良くなる近道です。

「お？　この人は優秀だなー」と、人が思うときというのは、ペラペラ話されたときではなく、的を射た質問をされたときのほうが、圧倒的に多いです。では・・・どうすれば、的を射た質問ができるのか？　それは、相手の話をよく聞くことです。どんなにバットを振るのがうまくても、ピッチャーの投げたボールが、カーブなのか？　ストレートなのか？　フォークなのか？　まったく見えていなければ、ヒットを打つことはできません。相手の話をよく聞いて、ポイントをつかむことにより、鋭い質問ができるようになります。

人というのは、ペラペラ喋る人よりも、自分の話をよく聞いてくれる人を信頼するものです。人から信頼されるためには、相手の話をじっくり聞いて、「つまり、○○ってこと？」「なるほど、○○なことをされたら、怒るよね」などと、ほどよく要約して確認をとってみましょう。そうすることで、相手は「あ！　この人はちゃんと聞いている」と思い、安心するとともに信頼してくれます。

意外かもしれませんが、会話の主導権を握っているのは、聞いている人のほうなのです。話し手というのは、いわば「エンジン」であり、聞き手は「ハンドル」に相当します。こんな例を見てみましょう。

ケース１

えりちゃん「夏休みに北海道に行ったの。飛行機も乗れたし、お魚とかも美味しくて、楽しかった」

しょうくん「へぇー、北海道に行ったんだ？」

えりちゃん「うん。北海道って、思ったよりもずっと広かったし、もっと寒いかと思ったけど――」

ケース２

えりちゃん「夏休みに北海道に行ったの。飛行機も乗れたし、お魚とかも美味しくて、楽しかった」

しょうくん「へぇー、飛行機に乗ったんだ？」

えりちゃん「うん。飛行機って、手荷物検査があるんだね。わたし、スプレー持ってて――」

ケース３

えりちゃん「夏休みに北海道に行ったの。飛行機も乗れたし、お魚とかも美味しくて、楽しかった」

しょうくん「へぇー、楽しかったの。それはよかったね」 

えりちゃん「うん。家族で行けたから楽しかった。いつもお父さんは仕事で来ないけど――」

一見すると、えりちゃんが喋りまくっていて、しょうくんは、言葉を拾っているだけ。えりちゃんが主導権を握っているように見えますが、実は違います。しょうくんが「北海道」という言葉を拾えば、えりちゃんは北海道の話をして、「飛行機」という言葉を拾えば、飛行機の話題になり、「楽しかった」という感情を拾えば、えりちゃんは、自分の気持ちを話したり、身の上話をはじめたりします。会話の流れを決めているのは、しょうくんなのです。聞き上手を極めれば、会話をコントロールすることもできます。

尚、カウンセリングの分野では、相手の言葉を拾って返すことを「オウム返し」と呼んでいます。

趣味の合わない人と会話しなければならないとき、聞き上手になっていれば怖くありません。自分は聞くことに徹し、相手に思う存分話してもらうことで、会話は続いていきますし、相手は話したいことが話せて大満足。自分自身も、知らなかった情報を手に入れることができます。例えば、下のような会話があります。

しょうくん「俺、ペンギンズの大ファンなんだ」

えりちゃん「そうなんだ。わたし、よく知らないんだけど興味はあるんだよね」

しょうくん「最高にイカしたバンドだぜ！　この前出た新曲は、ドラマの主題歌になって　―略―」

えりちゃん「うわーそうなの？　それはすごいね！」

しょうくん「だっろー？　サビもいいけど、イントロがまたしびれるんだ　―略―」

しょうくんは、ペンギンズについて話したくて仕方ないのです。えりちゃんは無知ですが、ちゃんと聞く意思を示したので、しょうくんは楽しそうに話しています。ポイントは「興味がある」ということを伝えることと、楽しそうに話していたら、楽しそうに聞いてあげることです。尚、カウンセリングの分野では、これを「共感的理解」などと呼んだりします。